Bientot 6 mois et je pense plus que jamais a ma maman.   Y a une minute je pensais a elle et j'ai decide de le mettre par ecrit.   Je pensais que dans ma douleur, je me sentais tres tres seule.   On ne peut pas esperer que nos amis comprennent notre douleur.   Pour nos amis c'est deja derriere mais pas pour nous.   On vit avec la meme douleur chaque jour.     J'ai toujours envie de crier ma douleur, faire marche arriere.   J'aimerais pouvoir forcer la realite a changer.   Moi qui arrive si bien a me jeter tete en avant quand je veux quelque chose,  je ne laisse pas la realite des choses m'arreter.  Je suis tetue, obstinee et je veux ce que je veux quand je le veux.  Malheureusement pour ma maman je ne peux rien faire, la realite ne veut pas changer, mon vouloir, ma tenacite n'a aucun effet.   J'aimerai tant qu'elle me revienne, elle me manque trop.   J'avais encore besoin d'elle, je la voulais encore dans ma vie.      Oh! Maman comme c'est dur dur dur de vivre sans toi.    Mes larmes chaudes coulent sur mes joues, tu me manques enormement.   J'ai relu quelque chose que tu m'avais envoye, tu m'as dit je t'aime, et j'aimerai te dire que OUI JE SAIS QUE TU M'AIMES,  moi qui avait doute de ton amour.   J'ai quand meme eu la chance de te dire que j'en doutais plus, mais j'ai quand meme des regrets.   Si j'avais su est un mot perdu, oh! Maman comme tu l'as dit souvent, et combien c'est vrai.   Maman je t'aime, je t'aime tres fort et je te remercie d'avoir ete ma maman.   J'espere que le temps diminuera la douleur de ton depart.